<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. </FONT></P># h( g4 R- t, r; g, A9 R
<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...” </FONT></P>
' |3 a- o9 H8 M& W<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 </FONT></P>
( r! U- ^& A6 j1 f<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” </FONT></P># D# U! `' Z) \ k' f
<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗? </FONT></P>
6 P$ T0 @6 q L2 m W0 W<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了------ 必杀技----- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”</FONT></P>
2 `- i2 N7 v& O0 e* I6 E<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3> 1.男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。 </FONT></P>
, Z4 k9 w! ?! m# \: K<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>2.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动了! 3.一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一圈手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了! </FONT></P> j3 O0 W! _* g$ ?
<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>4.某人第一次见到大海,感叹道:"大海呀!母亲!"话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:"我X!是个后妈!" </FONT></P>
# n9 g6 n3 \8 k2 o/ l& v6 Z<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>5.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? </FONT></P>( F, C. Z' z' A. L% u
<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>6.某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车想把瓶扔到垃圾筒里,被一敬职的巡警拦住:“瓶里装的啥?”“喝剩的雪碧”。“那你喝一口给我看看！” </FONT></P>: i) @% l2 A) q
<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>7.想你的感觉就西像：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ </FONT></P>- I) }. Y! ]( G8 ~, p; q4 @
<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>8.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ </FONT></P>
& W: f* w: z+ @- d<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>9.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑过去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ </FONT></P>" {: z8 ~, g0 D& |& e2 j4 q D# O. o4 \
<P><FONT face=新宋体 color=mediumturquoise size=3>10.大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有两个最大愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个是希望看完本帖就顶~~做人要厚道</FONT></P>
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[ 本帖最后由 coolio 于 2007-7-15 10:40 编辑 ] |
发表于 2007-6-2 14:39
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